Психотерапевт, коуч онлайн от 15$ www.psyhelp.biz

Вторичные выгоды болезни
misha_journal

Кажется, мысль о том, что в болезни может быть какая то выгода – довольно абсурдна. Ведь всем известно, что болезнь это что-то крайне неприятное и доставляющее известные страдания.

На самом деле видимая болезнь может быть просто выражением бессознательных потребностей, которые иначе удовлетворить не получается.

Помимо очевидных неудобств любое заболевание или симптом приносит человеку то, что дает немалую выгоду. Например, это может быть внимание и забота со стороны близких людей, которые до этого совершенно не обращали на здорового человека внимание. Или ощущение что ты важный и значительный человек – раз все вокруг тебя суетятся и договариваются о том, как решать твои проблемы.

Можно сказать, что болезнь — это способ выделиться, стать иным, не таким как другие.

Если на работе или в семье сложно получить ощущение значимости и внимания – то с помощью болезни эту потребность легко восполнить.

Заболел – и все теперь говорят только о тебе, о твоем самочувствии.

Когда ты сильный и самодостаточный, то кажется неудобным просить о помощи и внимании других, все ожидают что ты будешь заботится о других не ожидая помощи себе. И когда силы заканчиваются спасать всех окружающих на выручку приходит простуда, грипп, проблемы с сердцем. Тут уже близким не удастся отвертеться – еда будет подаваться прямо в постель, комната заполнится цветами, появится время на просмотр фильмов который давно уже откладывался.

Если ухудшение здоровья никак не привлекает к себе внимания, то психика может усугубить состоянии и довести даже до скорой помощи, если понадобится, все-таки заставив близких обратить на больного внимание.

За тратами на лекарства, анализы, процедуры может скрываться вина за то, что человек о себе заботится. Ведь конечно оправдано позаботится о себе и потратить деньги, когда болеешь, в отличие от ситуации, когда просто хочется купить себе что-то приятное – новые туфли, поход в спа или еще что-то подобное. Обычно неразумные траты осуждаются окружающими как потраченные «зря», всегда есть более рациональные и оправданные расходы, на которые нужно потратить деньги. А человек хочет потратить их на то, что он лично хочет, а не на то чего хотят другие. Поэтому болезнь является социально приемлемым выходом из этой дилеммы. Возможностью позаботится о себе так, чтобы это не осуждалось окружающими.

Еще одна вторичная выгода – не решать неприятные дела, отложить их на неопределенный срок. К примеру, если новая работа или должность вас пугает – вы можете заболеть чтобы не брать на себя ответственность или не быть ответственным за возможные неудачи.

Это может быть не только ваша болезнь, а болезнь ваших близких – как системы в которой вы находитесь. Если вы ухаживаете за родственником который никак не выздоровеет или вообще хронически болен – это может оправдать отсутствие собственной семьи или любимого человека, или неудачи на работе.

Если ваши отношения на грани развода – то болезнь вашего сына или дочери могут на время отложить пугающих вас развод (дети часто играют роль симптома в семейной системе, то есть решают конфликт родителей посредством своего поведения, в том числе и болезни, если необходимо). Если проблемы в отношениях родителей не решаются, то болезнь ребенка приобретает хроническую форму, стабилизируя семейную систему с помощью нездорового решения.

Вторичной выгодой в такой болезни ребенка может выступать еще оправдание своих неудач за статусом «родителя-ухаживающего-за-больным-ребенком».

Конечно не все болезни можно отнести к тем, которые создают вторичные выгоды, но такая возможность не исключена.

Именно болезнь часто провоцирует человека к радикальным изменениям своей жизни, сбрасывая защиты и фантазии о себе.

Иногда это единственная возможность психики вывести человека на осознание реальности и начать что-то активно делать по этому поводу.

Тело сложно обмануть – именно оно выступает в роли непредвзятого свидетеля происходящих в жизни конфликтов.

Я далек от мысли, что все болезни можно рассматривать в ключе вторичной выгоды, но часто болезнь несет какое-то послание, о котором тело кричит, желая, чтобы вы его услышали.

Рассмотрение болезни под таким ракурсом требует определённой смелости.

Задайте себе вопрос: Какие мои потребности я могу удовлетворять с помощью болезни?

Возможно если вы услышите честный ответ на этот вопрос и найдете способ удовлетворить эти потребности здоровым образом – вы сможете избавиться от болезни.

Симптом всегда исчезает, когда в нем уже нет необходимости.

Особенно это касается психосоматических заболеваний – тех, причины которых врачи не могут объяснить.

Если вы потратите время и усилия на исследования психологических причин вашего заболевания – пойдете трудным путем – в конце его вас ждет здоровье не только физическое, но и психологическое.

У меня есть успешный опыт в помощи клиентам с психосоматическими проблемами, когда понимание скрытых вторичных выгод и работа над поиском альтернативных способов удовлетворения потребностей приводит в выработке нового поведения и симптомы, которые долгие годы мешали жить проходят.

Первичная консультация онлайн совершенно бесплатна. Вы можете записаться на консультацию психотерапевта онлайн или очно в Киеве на моем сайте. Буду рад вам помочь!

Действуйте, и у вас все получится!

Осознание в психотерапии
misha_journal

Смысл психотерапии не меняется уже на протяжении более чем ста лет – осознавать то что происходит в бессознательном и примирять сознание с тем, что происходит в бессознательном, чтобы иметь большую свободу. Известно, что неосознанное контролирует нас. Если мы осознаем что-то, то мы приобретаем возможность изменения того, как поступать с тем, что мы осознаем.

Именно бессознательные процессы определяют то как мы живем, поэтому осознание – является одним из основных инструментов психотерапии.

Сознание переопределяет те процессы, которые происходят внутри нас. Конечно символы, которые наблюдает клиент в своем внутреннем мире, отличаются от символов психотерапевта. По сути психотерапевт является исследователем совершенно отличной от собственной психологической реальности. Как если бы он мог рассматривать отдельные части чужой квартиры, погруженной в темноту, на которые падает луч фонарика клиента. Свет проливаемый в темноту – это то что рассказывает о своей психологической реальности клиент. И когда на какое-то событие падает луч света – это событие по-новому переопределяется, по сути меняя прошлое переживание.

Осознание — это помещение себя под луч своего внимания. Можно считать осознание – процессом, формирующим реальность, а не просто исследующим ее. Как это может быть? Ведь сознание оперирует уже имеющимися представлениями о реальности. Однако если более детально разобрать эти представления – образы, то можно заметить, что они все состоят из мелких компонентов – физического дискомфорта, эмоциональных реакций, обрывков мыслей.

Сознание собирает из этих элементов законченный образ, причем процесс сборки мало зависит от сознания, а контролируется бессознательным. Оно похоже на человека который кушает курицу, не задавая себе вопрос, сколько в ней химии, чем ее кормили и где она была выращена.

Именно осознание помогает разобрать наш целостный опыт на элементы. Наблюдая за потоком эмоциональных и физических ощущений из которых складывается опыт. Наше мышление устроено таким образом, что для экономии энергии упрощает любые противоречия в ущерб достоверности при анализе элементов, обрезая те смыслы которые не вписываются в наш привычный паттерн поведения.

Поскольку сознательное определяется бессознательным, которое нельзя в обычном состоянии осознать, то для осознания нужно перейти в другой режим. Этот режим должен продлевать состояние противоречия и неопределенности, когда не на что опереться кроме того, что происходит.

Развитие личности происходит только тогда, когда она опирается на опыт, даже если этот опыт травмирующий, именно поэтому так сложно менять паттерны поведения. Прошлый травмирующий опыт склонен повторяться до тех пор, пока не завершится, а завершиться он не может, потому что изменились условия. Потребность в привязанности, неудовлетворенную в детстве нельзя удовлетворить символическим образом, таким образом рождается разочарование.

Терапевт как хороший родитель создает терапевтическое поле для того чтобы клиент извлекал смыслы, не удовлетворяя потребность клиента прямо.

Психические защиты снимают напряжение неопределенности слишком быстро, не давая родиться новым смыслам. Таким образом защиты снижают порог непереносимости возбуждения. При невротических расстройствах личности невротик сразу же придает форму опыту, который мог бы случиться, тем самым блокируя его появление.

В психотерапии нужно опираться именно на процесс декомпозиции переживаний, составляющих опыт, то есть на сам процесс, позволяя напряжению держаться чуть больше обычного, что в свою очередь является предпосылкой для появления нового опыта или появления новых смыслов, которые переопределяют уже осознанную реальность. Страх, который сопровождает этот процесс опирается на привычный способ восприятия опыта, который разрушается, как бы ставя под угрозу существование личности клиента. Преодоление страха и осознание переживаний, как элементов опыта делает психотерапию построения нового опыта и смыслов успешной.

Если вы созрели к тому, чтобы серьезно заняться осознанием своих переживаний я приглашаю вас на психотерапию. Я работаю в методе который называется позитивная кросскультурная психотерапия. Позитивная психотерапия – это психодинамический гуманистический подход, который позволяет осознать конфликты личности и успешно разрешить их в краткосрочной терапии.

Действуйте, и у вас все получится!

Истероидная личность: 10 советов
misha_journal

Истероидную личность можно узнать издалека – по приближающемуся громкому смеху, яркой одежде и театральным жестам. Если вы такой человек – то с вами точно не будет скучно, хотя вы можете утомлять всех окружающих постоянной жаждой внимания и тем, что любую новость вы рассказываете, как целое театральное представление.

Этот психотип известен своим эгоцентризмом – весь мир должен вращаться исключительно вокруг него, в чем он, в принципе, совершенно уверен. Скандалы, внимание, восхищенные взгляды – вот чем питается такой человек.

На самом деле большой вины истероида в этом нет – так уж устроена его психика. Она вытесняет все его представления о себе как хорошие, так и плохие, поэтому чтобы понять себя ему постоянно нужно мнение других людей о себе – обратная связь. Как если бы он постоянно своим поведением спрашивал всех «Я супер? Я умница? Я красавица? Я талант?». Если утвердительные ответы на все эти вопросы не поступают извне – он не в своей тарелке.

Для того, чтобы получить восхищенные или хотя бы положительные отзывы о себе истероидная личность не останавливается ни перед чем, сама выдумывает о себе истории, в которые сама же верит, чтобы впечатлить окружающих.

Такой человек может легко наобещать с три короба и сразу же об этом забыть. Ответственность не его сильная сторона, это уж точно.

Зато у истероида множество замечательных качеств – конечно же это богатое воображение и фантазия, если они сочетаются с умом напором – то они делают его идеальным продавцом. Такие люди могут презентовать любой проект как гениальный, продвинуть любую идею. Истероиды редко создают свои идеи, но зато могут оказаться замечательным помощником другим типам, которым продавать себя не очень удается, но зато удается очень хорошо изобретать и организовывать процесс производства. Они преуспевают в творчестве и в любых сферах, где надо блистать на сцене. Их артистизм всегда выручает их в публичных выступлениях. Удивлять, заинтересовывать и привлекать внимание - это они умеют мастерски.

Вот некоторые рекомендации, которые помогут вам использовать сильные стороны истероидной личности для достижения успеха.

1. Научитесь любить себя вне зависимости от мнения окружающих.

Окружающие вас люди не всегда способны оценить все ваши таланты, научитесь сами хвалить себя и поощрять. Люди могут вас ранить своими оценками, поэтому лучшая защита – учиться поменьше зависеть от чужого мнения.

Задавайте вопросы самому себе о том, нравится ли мне самому то, что происходит в моей жизни?

2. Заведите себе дневник и записывайте туда свои переживания – это вам поможет получать обратную связь от самого себя.

3. Скандалы могут погубить вас, если от этого зависит ваши отношения или работа. Сдерживайте себя от необдуманных поступков, сильно много яркой краски может серьезно запачкать вам жизнь.

4. Поиграйте в «серую мышку», чтобы научиться себя сдерживать. На каком-то мероприятии попробуйте изобразить из себя скромного человека (поменьше говорите, больше наблюдайте и слушайте). Главное не переусердствуйте – чтоб не подумали, что с вами что-то случилось и тогда вы снова будете в центре внимания.

5. Старайтесь не оскорблять других людей. Вам может показаться, что комментируя недостатки других вы сразу выгодно выделитесь на их фоне, но это дурная слава, которая разгоняет людей лучше, чем плохой запах. Если вы заметили какой-то изъян или промах другого человека не спешите сразу всем об этом сообщать или отпустить едкий комментарий – гораздо лучше это сообщить человеку наедине и в мягкой форме.

6. Откажитесь от манипуляций. Если вы уже привыкли к тому, что используете всех окружающих в своих целях, и они легко идут у вас на поводу, не обманывайтесь! Все ваши знакомые прекрасно понимают, что вы используете их с помощью манипуляций и начнут избегать вас. Гораздо лучше говорить прямо о своих желаниях и просьбах без шантажа и давления на вину и совесть.

Полезно задать себе вопрос: Насколько моя просьба уместна? Как я могу отблагодарить человека? Снова вам поможет дневник – записывайте туда, когда вам удалось удержаться от манипуляций и когда не получилось. Это поможет вам лучше контролировать свое поведение.

7. Прежде чем пообещать задайте себе вопрос: «Смогу ли я действительно сделать это?». Записывайте то что пообещали, используйте напоминания – это может вам избежать пустых обещаний.

8. Научитесь спокойно воспринимать критику. Прежде чем устраивать конфликт с тем, кто вас критикуют задайте себе вопрос: «Есть ли доля правды в том, что он сказал?». Если критика не лишена смысла – попробуйте учесть это и постараться изменить свое поведение.

9. Знайте, что вы очень чувствительны и легко внушаемы. Поэтому остерегайтесь аферистов, всякой легкой наживы, людей которые предлагают вам волшебным образом избавить вас от всех ваших проблем (бабок, экстрасенсов). Для того, чтобы удержаться от необдуманного шага, не ходите на сомнительные встречи или если уже пошли, то берите кого-то с собой. Не принимайте важных решений не посоветовавшись.

10. И последний совет: мы можете блистать вне дома – любые профессии, связанные с выступлениями на публике – это явно ваше. Но дома забудьте о масках и играх – снимите их будьте собой. Ваши близкие и так вас любят, вам не нужно из себя кого-то изображать.

Надеюсь, эти практические рекомендации психолога помогут сделать вашу жизнь и жизнь ваших близких лучше. Если вы запутались, вам нужна эмоциональная поддержка, психотерапия и нужно разобраться в себе – буду рад помочь. На консультации психотерапевта по скайпу или в Киеве очно вы можете записаться, отправив запрос на бесплатную первичную консультацию на моем сайте.

Действуйте, и у вас все получится!

Безответная любовь – что делать?
misha_journal

Представления о любви менялись на протяжении последних нескольких веков от экономической и социальной функции, до романтизации в средние века, идеализации неразделенной любви. Сейчас в мире доминирует идея о том, то любовь – это какая то могучая сила, которая с помощью химической реакции сама притягивает людей друг к другу. В таком представлении много инфантилизма, желания, чтобы мир/Бог сам дал, что нужно, уйти от ответственности за принятые решения, и стремления перенести ее на какие-то внешние силы. Есть два варианта инфантильного понимания – поскольку любовь – это то что происходит чудесным, независящим от меня образом – то она должна меня осчастливить, либо раз любовь неконтролируема и лжива, то мне и самому нужно лгать, чтобы ее иметь. Как вы видите в обоих случаях – локус контроля смещается во вне, отличие только в исходных установках – базовое доверие миру либо недоверие, и соответственно чувство своей слабости или величия.

Зрелый человек понимает, что ему никто ничего не должен (в том числе и мир), он принимает обстоятельства такими как есть, без фантазий и желания избавиться от ответственности. Зрелость проявляется в том, что человек перестает питаться идеей собственной грандиозности, понимая, что не он центр мира и мир ему не может подчиняться или враждовать с ним, поскольку существует отдельно. Он понимает, что и он имеет право не полюбить и его могут не полюбить – и это нормально, так как другой человек тоже обладает своей волей и своими интересами, в отличие от инфантильного, который как ребенок, считает, что ему все должны. Промежуточная стадия к зрелости выглядит как пассивная, но уже без требований позиция.

Какое отличие ребенка от взрослого человека? Ребенок себя не отделяет от мамы – она это и есть он. По мере взросления ребенка происходит дифференциация – то есть он понимает, что он отдельно и мама – отдельно. Это здоровый процесс. Если взрослый человек застрял в стадии слияния, он болезненно воспринимает отказ мира ему подчиняться. По мере взросления ребенок начинает проявлять инициативу, самостоятельно удовлетворять свои потребности уже не ожидая этого от других. Взрослый человек не только понимает, что мир отдельный, но также умеет отдавать миру нечто, за что мир будет давать ему то, в чем взрослый нуждается. Если этот навык не освоен, то начинается паника или регрессия в инфантильное состояние. Таким образом стратегия самодостаточности может быть воспринята как менее успешная, человек может регрессировать в инфантильное состояние и снова вступить в зависимые отношения. Поэтому важно не только выстроить прочные собственные границы, но и заполнить себя ресурсами чтобы в этих границах оставаться. Зрелая личность активно заполняет свою жизнь ресурсами, выстраивает связи с окружающими людьми. Таким образом возникшая любовь появляется не из пустоты, а из приложенных усилий и выстроенных связей.

Само чувство не делает другим человеком. Личность, у которой много близких людей, интересов, увлечений которые питают его эмоционально, дают любовь, признание и энергию уже не находится в состоянии эмоционального голода, а может осознанно выбирать себе партнера исходя из близости интересов и того насколько они вдохновляют.

Безответная любовь питается иллюзиями, когда в реальной жизни не хватает энергии, и она пуста. Мозг легко обмануть – все что мы воображаем он воспринимает как реальность и выстраивает вокруг этих фантазий нейронные связи. Внутренне заполненный человек не сможет войти в состояние неразделенной любви – его просто выкинет оттуда, так как у него нет острой потребности питаться иллюзиями.

У здорового человека при знакомстве интерес либо появится, либо нет, и человек отойдет – если увидит отсутствие взаимности, так как позитивных эмоций хватает и без этого, на мечтания просто жалко времени. Нездоровый – начнет мечтать, вне зависимости от того, была ли эта встреча взаимной или нет – так как эти переживания дают энергию, в которой он нуждается. Если человек забрасывает все дела чтоб мечтать (не встречаться, а именно мечтать) то значит по-настоящему приносящих удовольствие дел в жизни не было.

Вот такой простой механизм защищает здорового человека от неразделенной любви и заставляет невротика (человека с невротическим расстройством личности) практически гарантированно оказываться в ловушке неразделённой любви.

Здоровый будет серьезно рассматривать отношения только в случае если эти отношения будут реально предлагать что-то более позитивное, чем существующая ситуация, ему нужны какие-то слова, факты и доказательства, своих домыслов он не принимает в расчет. И как только выяснится, что отношения не приносят желаемого позитива – здоровый человек вернется к своей интересной жизни.

Голодный невротик – будет хвататься за любые мысли и намеки, которые смогут напитать его приятными мечтами, таким образом зарядив свой мозг надеждой на счастье в отношениях без взаимности, априори несчастных.

Отсюда вывод – неразделенной любви не бывает у здоровых людей. Как только они видят отсутствие взаимности – сразу же выходят из таких отношений и не страдают, возвращаясь к своей наполненной, интересной жизни.

Неразделенная любовь – это приют невротиков, которым необходимо серьезно заняться психотерапией своей личности, чтобы заполнить пустоту, напитать свое «Я» ресурсом, сделать его сильным и независимым, наполнить жизнь интересами, увлечениями и ресурсами, чтобы быть способным вступать в здоровые отношения.

Иначе вся жизнь будет напоминать поле, усеянное одинаковыми граблями. Как только невротик будет отходить от одной грабли – тут же будет наступать на другую, мучиться, страдать, но делать то же самое.

Конечно же психотерапия – не панацея от всех бед, вы теперь понимаете, как работает невротический механизм можете сами изменить себя, но как правило без поддержки это бывает довольно сложно.

Поэтому приглашаю вас на бесплатную первичную консультацию онлайн по скайпу или вайберу. Позитивная психотерапия онлайн –метод краткосрочной терапии, признанный в мире как один из наиболее эффективных, я работаю в нем, интегрируя техники из других методов в зависимости от потребностей клиента.

Действуйте, и у вас все получится!

Как избавиться от созависимости?
misha_journal

С таким вопросом клиенты часто приходят на психологическую консультацию. Чтобы лучше понять, как бороться с проблемой, нужно увидеть ее корни.

Созависимость – это всего лишь один из симптомов невротика (человека с невротическим расстройством личности). Поэтому важно понять в чем заключается это расстройство. Невротическое расстройство поражает способность восполнять базовые потребности человека в самосохранении, удовольствии, развитии. Невротику плевать на свои чувства, развитие, здоровье. Человек перестает ориентироваться на себя и свои потребности. Ему невыносимо скучно, бессмысленно и одиноко с самим собой. Именно эта боль от одиночества и толкает человека на то чтобы снять ее в зависимых отношениях (созависимость) или в зависимом поведении (наркотики, курение, алкоголь, переедание). Впрочем, такая зависимость может быть и социально одобряемой (трудоголизм, религиозность).

Когда внимание невротика смещается на другой объект или человека, он избегает боли от встречи со своим внутренним миром и его хаосом.

Причем сам объект и его чувства в этом случае совсем не важны, важен сам процесс фокусирования на объекте – страдать или восхищаться, разницы нет, главное быть поглощенным объектом 24 часа в сутки.

К примеру мужчина может постоянно всем рассказывать какая у него замечательная жена (конечно же благодаря ему) или наоборот постоянно упрекать ее в неблагодарности и отсутствии внимания к его персоне.

И восхищение, и страдание одинаково хорошо помогают фокусироваться на объекте, а, следовательно, притуплять боль.

Невротик отказывается быть настоящим, подавляет свои желания, отмалчивается, наступает на горло собственной песне, избегает конфликтов и выяснения отношений. Он пассивно ожидает что его потребности удовлетворят другие, всячески избегая ответственности и выбора. Он выбирает всегда других, а не себя.

Корни этого поведения находятся в детстве, в возрасте 2-3 лет, когда ребенок завершает ряд важных для своего развития задач. Самая важная задача этого периода – установление доверия между мамой и ребенком. Если это задача не была реализована или была реализована не до конца, то у ребенка не формируется четкое ощущение своего «Я». Это происходит, когда спонтанное поведение ребенка игнорируется, осуждается или вызывает приступы гнева у родителей, его стыдят за «неправильное» поведение (слезы, непослушание). Тогда у ребенка четко закрепляется мысль – быть самим собой наказуемо, плохо и небезопасно. Малыш перестает доверять своим реакциям и чувствам, уже не полагается на самого себя и свою внутреннюю силу. Локус контроля – своя внутренняя сила – переносится наружу – на других, создается внешний локус контроля.

Именно эта проекция и вынуждает к созависимости от другого – у кого есть эта внутренняя сила. Только этот другой теперь может восполнить потребности и дефицит значимости и целостности.

Когда человек вырастает, усвоенный им шаблон вырастает с ним. Игнорируемое «Я», слабое и беспомощное, не знает своих желаний, чувств, стремлений и потребностей. Человек пытается быть удобным и угадывать желания других людей, не реализовывая себя в жизни.

Созавсимость возникает тогда, когда встречаются два психологически зависимых человека. Каждый берет из этих отношений то, что ему нужно для дополнения своей личности. Таким образом все внимание переносится на партнера, от которого зависит выживание хиленького «Я». Ожидания от таких отношений нереалистичны, никакой человек не может восполнить эту дыру в самооценке, в котором «Я» нуждается. Это прорва, которая порождает постоянные обиды, скандалы, претензии. Но несмотря на всю болезненность таких отношений, боль от собственной пустоты и одиночества гораздо сильнее – поэтому оба цепко держаться друг за друга, пытаясь справиться с жизнью, иногда такие браки довольно длительны. Даже когда кто-то один из созависимой пары выздоравливает, и уже не может выдерживать нездоровые отношения или выходит из них по другой причине (смерть, переезд) невротик не долго мучается в одиночестве, как правило, он тут же находит другой объект зависимости.

Возникает вопрос? А как человек может отказаться от такого прекрасного болеутоляющего как созависимые отношения?

Где найти силы чтобы встретится с болью одиночества? Как признать свое безответственное отношения к своим потребностям? Это сложно.

Именно поэтому созависимые осознают свою боль только тогда, когда что-то происходит с объектом зависимости (уходит жена, уезжает сын) и тогда понимает, что ему нужна помощь психотерапевта.

Избавиться от созависимости на самом деле возможно. Путь не очень простой и длительный, но реальный. Как походы в тренажерный зал или изменения в питании. Нужно развивать свою автономность и «качать» свое хиленькое «Я». Это посильная задача для тех, кто готов работать над собой. Вы можете это делать самостоятельно, прислушиваясь к своим чувствам и желаниям, развивая доверие к себе, а можете воспользоваться услугами психотерапевта или записаться на консультацию к психологу, если вам нужна поддержка на этом пути.

Психотерапия в Киеве очно и психологические онлайн консультации доказали свою эффективность. Записывайтесь на бесплатную первичную консультацию, я помогу вам вашей борьбе с невротическим расстройством личности и созависимостью.

Действуйте, и у вас все получится!

Помогите мне повлиять на… (о манипуляциях)
misha_journal

С такой просьбой частенько обращаются ко мне клиенты. «Как сделать так, чтоб он ушел ко мне от жены?», «Как заставить ее полюбить меня?» - популярные варианты этой просьбы. Это так называемый запрос на «третье лицо» - то, чем психотерапевт не занимается, он не может повлиять на человека, которого нет с ним в кабинете. Вариаций такого запроса может быть огромное множество – ваше чувство не взаимно, раздражают привычки близкого человека, начальник не повышает зарплату, клиент слишком придирчив - "сделайте с ним что-нибудь".

Как хочется, чтоб мир соответствовал вашим ожиданиям, чтоб все было удобно! Принимать этот мир и людей такими как есть – сложно. Хочется всех изменить под себя.

Но! При этом никто не хочет идти на прямой разговор – конфронтацию. Ведь есть вы откроете свои чувства и желания другому – вас могут высмеять, отвергнуть или элементарно не понять, так часто и происходит.

Что делать, если вы уже пробовали поговорить и поделиться своими переживаниями, а вас не услышали? А если даже пробовали угрожать, орать, хлопать дверью – и это тоже не работает, отношения только портятся, доверие тает, а эффект исчезает на следующий день?


Появляется большой соблазн обратится к манипуляциям. Манипуляция – это скрытое влияние на другого человека для достижения поставленной цели.

В манипуляции другой человек перестает быть личностью – он превращается в объект. Целью манипуляции могут быть как материальные выгоды, так и просто удовольствие от того, что у объекта – жертвы – падает самооценка, портится настроение, укрепляется зависимое положение.

Манипуляция потому и манипуляция – что осуществляются скрыто, ваша жертва не понимает, что вы стоите за теми поступками и чувствами, которые она воспринимает как свои собственные. «Он дорожит семьей, поэтому пойдет на многое, если создать видимость угрозы семье», «У нее доброе сердце, она не сможет не помочь, если ее спровоцировать». Есть ли слабое место (чувство) на которое можно надавить, чтобы добиться своих целей, да так, чтобы ей/eму казалось, что это решение было принято самостоятельно?

Может быть чувство вины или обязательность или что-то еще? Такие вопросы задают себе те, кто хочет манипулировать в отношениях.


С этого момента близкий человек перестает быть личностью и становится вещью с нужной вам кнопкой, без своего внутреннего мира и желаний. Вещью, которую можно и нужно использовать.

Манипуляции не нравится никому и их могут применить к нам и другие люди.

Часто мы сами становимся жертвами манипуляции. Клиенты спрашивают «Как мне не поддаваться на его/ее манипуляции/провокации?». Нам легче увидеть, как нами манипулируют, чем признаться самим себе в том, что мы поступаем также.

Что же делать? Мы не любим проигрывать в этой борьбе за то, чтобы мир и окружающие нас люди вели себя так, как мы хотим. Сложно отказаться от идеи собственного всемогущества, ведь так хочется выиграть.

Именно поэтому в нашей стране так популярны бабки и экстрасенсы. Ведь они обещают результат вне зависимости от воли другого человека.



Сама потребность в таком влиянии несмотря на то, что она кажется признаком могущества – рождается из слабости – неспособностью доверять другим и патологическим желанием контролировать.

Да открытый диалог сложный путь, путь для сильных и в случае, когда манипулируют вами и тогда, когда манипулятор – вы сами. Только на пути диалога ваши близкие перестают быть объектами манипуляций и становится живыми людьми со своими желаниями потребностями, страхами и слабостями. Любить нельзя заставить, это путь близости. Не всегда взаимный путь, как бы это ни было сложно признать

У вас всегда есть выбор в том, как взаимодействовать с другим. Нужна ли вам жизнь с вещью, которой вы манипулируете или вам нужен живой человек? Что движет вами на самом деле?



Может быть стоит разобраться в себе и в своих мотивах? Что стоит за желанием манипулировать другим человеком? Не лучше ли разобраться со своими страхами, слабостями и желаниями контроля? Возможно тогда ваша осознанность поможет изменить привычное поведение, реакции и, следовательно, отношения в лучшую сторону?


Решать вам. Я готов помочь вам разобраться в вашей ситуации. Как онлайн психотерапевт, я могу сказать, что психотерапия по скайпу, является удобным и эффективным способом работы над собой. При желании также вы можете записаться на консультацию психолога в Киеве.

Действуйте, и у вас все получится!

Как построить счастливые отношения: 10 идей
misha_journal

Как построить счастливые отношения: 10 идей

Если вы задумались о том, как сохранить счастливые отношения, возможно вам будут полезны эти размышления по мотивам статьи Элисон Реннер.

Вы, наверное, встречались с парами, которые только территориально находятся вместе, но проживают свою жизнь в одиночестве. Для того, чтобы стать настоящей командой нужно стать более осознанным, единство требует направленных усилий.

1. Не зацикливайтесь на недопонимании.

Нужно понять, что не смотря на всю вашу любовь – вы разные люди, поэтому недопонимания неизбежны. Все мы понимаем иногда совсем не то, что нам пытаются донести. Иногда и нас понимают превратно. Конечно это рождает разочарование, ведь хочется, чтоб наши мысли читали. Что конечно нереалистично.

Со временем вы станете понимать лучше вашего партнера. Но если каждый раз вы будете устраивать разборки, когда вас не правильно поняли – из небольшого недопонимания вырастет большая проблема. Не позволяйте мухам превращаться в слонов, прощайте недопонимание, оставайтесь в покое.

2. Доверяйте.

Если каждый раз, когда вы не вместе – вы начинаете переживать по поводу того, что «на самом деле» ваш партнер делает – то ваша жизнь превратится в кошмар.

Зачем вам жить с тем, кому вы не можете довериться в том, что он/она будет вам верен и честен? Именно доверие удержит вас вместе, когда начнется настоящий шторм в отношениях – а штормы периодически случаются. Поэтому старайтесь не разрушать доверия, берегите его, не душите вашего любимого человека расспросами и подозрениями.

3. Дайте друг другу передышку.

В стадии слияния хочется быть вместе 24 часа в сутки. Как говорится «женское счастье – был бы милый рядом». Это счастье хочется довести до Абсолюта, что его же и разрушает. Все мы живые люди. Хорошо, когда вы работаете в разных местах, у вас есть какие-то увлечения и интересы которыми вы можете поделиться с любимым человеком. Так в ваших отношениях появляется «больше воздуха».

У вас появляется личное пространство и возможность переключиться – что только укрепляет ваши отношения. Вы начинаете скучать друг за другом – это делает ваши отношения еще более ценными.

4. Помогайте друг другу развиваться.

Неизбежно люди растут и меняются. Стремление к развитию нормально. Если у вас или у вашего любимого человека появляется желание попробовать что-то новое, приобрести новый опыт или образование, сменить работу – поддержите друг друга. Поощряйте друг друга в достижении личных целей - тогда вы оба становитесь более интересными партнерами друг для друга и более счастливыми.

Когда оба в отношениях отказываются меняться и развиваться – это обрекает отношения на скуку. Если только один развивается, а другой нет – то это создает дисбаланс который тоже негативно влияет на отношения.

5. Ищите компромисс где это возможно.

Не воспринимайте процесс переговоров как поражение. Поймите то, в чем вы можете пойти на компромисс, а в чем нет, будьте честны об этом с вашим любимым.

Уступайте в том, что не важно для вас. Не стремитесь к тому чтобы отстаивать каждый раз свою точку зрения, пусть в фокусе будут отношения и желание их сохранить. Не бойтесь принимать чужую правоту и признавать свои ошибки.

6. Не стесняйтесь своих слабостей.

У каждого человека есть свои слабые стороны, супергероев нет. Важно быть открытым по поводу своих недостатков и просить о помощи там, где она нужна.

Чем больше вы будете знать о слабых местах друг друга, тем больше вы сможете позаботится и поддержать в ситуациях, когда это будет необходимо.

7. Принимайте прошлое.

Каждый в отношения входит со своей личной историей. Можно ли обратить реки вспять? Можно ли изменить прошлое? Этот вопрос риторический.

Тогда научитесь жить с прошлым. Конечно не все одинаково просто принять, но другого выхода нет, иначе ваши отношения просто развалятся. Фокусируйтесь на настоящем – прошлого уже нет, будущего еще нет, дорожите тем, что имеете здесь и сейчас.

8. Прощайте.

Старайтесь не столько фокусироваться на том, кто был прав, а кто нет – а на том, что породило конфликт. Если вы научитесь видеть, что ведет к конфликту, и избегать/разрешать предпосылки до того, как они переросли в конфликт– жить станет гораздо легче.

Если же конфликта не удалось избежать – простите своего партнера, старайтесь это делать сразу же, не держите обиду в себе ни минуты – это очень ядовитая субстанция. Непрощение как кислота разъедает и отношения и вас самого изнутри. Как сказал один человек «не прощать – это пить яд и думать, что от этого станет плохо другому».

9. Не завышайте ожиданий.

Нашей детской части очень хочется, чтоб желание улавливались на лету и мысли читались прямо по мере их возникновения. Это не реалистично. Мужчинам сложно читать мысли (как, впрочем, и всем людям). Озвучивайте свои желания – тогда вам не нужно будет гадать понял ли вас ваш мужчина, а ему не нужно будет ломать голову над тем, что вы имели ввиду своим многозначительным взглядом.

Это может звучать примитивно – но именно откровенное общение снимает недопонимание и ложные ожидания в отношениях. Чем больше у вас будет ясности по поводу позиций друг друга по всевозможным жизненным вопросам – тем меньше предпосылок для конфликтов. Конфликт как известно – это разница между ожиданием и реальностью.

В идеале – чем меньше ожиданий – тем меньше потенциала для конфликта. Когда вы сознательно ожидаете меньше вы освобождаете себя от того чтобы быть зависимым от действий другого, которые вы не можете контролировать, а фокусируетесь на том, что делаете сами – том что контролировать можете – внутреннем локусе контроля.

10. Открывайте свои чувства.

Перестаньте играть с любимым человеком в игры (за исключением спальни). Не играйте с ним в игру «Ты мне, я – тебе», не наказывайте его изоляцией за плохое поведение и не поощряйте любовью за хорошее. Чем меньше будет условной любви – тем меньше потенциал для развития нездоровых невротических отношений.

Независимо от того рады вы или злитесь на партнера он должен быть 100% уверен в вашей любви к нему. Это не значит, что вам нужно скрывать свои эмоции – донесите свои чувства до него, плохие они или хорошие, но не скупитесь на проявления любви. Ведь именно любовь – это то, почему вы вместе.

Если вы запутались в отношениях и вам сложно найти общий язык друг с другом - вы можете обратится за помощью к психологу, чтобы он помог вам разобраться в отношениях. Записаться на консультацию психотерапевта по скайпу или вайберу очень просто и первичная онлайн консультация совершенно бесплатна.

Действуйте, и у вас все получится!

по материалам Allison Renner http://www.lifehack.org/articles/communication/when-youre-good-relationship-you-learn-these-10-things.html

Завершить гештальт
misha_journal

С ростом популярности психологии и психотерапии вы все чаще слышите от своих знакомых фразу «надо завершить гештальт». Gestalt - форма, структура (c немецкого) термин - который означает цельные, несводимые к сумме своих частей, образования сознания. Примером гештальта может быть восприятие мелодии, которое не сводится к сумме ощущений звуков. Это понятие в психологии распространяется на любые целостные и неделимые физические и социальные феномены.

Это похоже на зависшую программа в компьютере которая требует завершения и не дает вам нормально работать на нем дальше.

Так же, как и с компьютерной программой, завершить такой процесс не просто. Такие незавершенные процессы имеют свойство отнимать огромное количество вашей энергии.

Механизм этого был открыт Б.В. Зейгарник, российским исследователем, ученицей Курта Левина. Смысл феномена Зейгарник в том, что задача, не доведенная до конца становится приоритетной, ее сложно забыть или отвлечься, поскольку наша психика стремится все заканчивать, формируя эффект особой памяти на те действия, которые так и не завершились.

Даже если вы прикладываете большие усилия для того, чтобы отвлечься все равно эта задача будет требовать внимания, пока вы ее не завершите.

Этот психологический механизм важен для того, чтобы заканчивать задачи и достигать целей, но когда завершение гештальта зависит от других людей – мы не можем ни закончить эту задачу ни начать другой и тогда зависший процесс ворует у нас огромное количество энергии.

Примером такого незавершенного гештальта – это желание построить близкие отношения с другим человеком. Ведь как известно для этого нужно решение двух людей, поэтому контроль за реализацией этой задачи находится в руках другого человека. Чем дольше эта ситуация продолжается, тем сильнее психика ищет подтверждения того, что гештальт завершится, объясняя вам что все идет по плану. Вы попадаете в ловушку – ситуация выходит из вашего локуса контроля.

Выход из такой ситуации – иметь хороший внутренний локус контроля. В таком случае вы не будете перекладывать задачу выяснения отношений на другого человека или формулировать ее таким образом, что ее достижение становится нереальным.

Серьезно сформулированная недостижимая задача, решение которой недостижимо или зависит от других людей начинает управлять вашей жизнью, так как вы вбухиваете в ее реализацию все больше энергии. Когда вам кажется, что вы приближаетесь к ее достижению – у вас улучшается настроение, а когда отдаляетесь вам плохо. Мозг формирует все более прочные нейронные структуры вокруг этих переживаний. Казалось бы, этот человек совсем недавно был чужим, но когда вы задались задачей жениться/выйти замуж вы потеряли голову и зациклились на нем.

Этот маховик набирает обороты, вовлекая все больше энергии в его завершение, и если вы еще решили, что этот человек – ваш идеал и мечта всей жизни, то на преодоление этой ситуации могут уйти годы.

Как поставить подобную задачу отношений здоровым образом, чтобы он находился во внутреннем локусе контроля – то есть зависел от вас?

Главное – это не наделять задачу чрезмерной значимостью «мне нужен только он/она». Нужно проще относится к задаче. Если вы расстанетесь – гештальт завершится, а если отношения начнут развиваться – появится новый гештальт. Ставьте задачи минимум которые вам по силам, и реализация которых находится у вас в руках – тогда все будет под контролем.

Хорошо если вы вовремя поняли, как сформулировать для себя задачу здоровым образом, исходя из внутреннего локуса контроля. А что если вы уже попали в этот маховик незавершенного гештальта? Перестроить гештальт когда он превратился в зависимость, страсть гораздо сложнее. Кажется, что чем больше вы боретесь с ним, тем больше он разрастается.

Для того чтобы закрыть такой гештальт надо посадить его на эмоциональную диету. Именно ваши собственные эмоции наделяют незавершенный гештальт силой. Легко изменить и переформулировать задачу, в которой мало энергии.

Зависимость сложно остановить. Она уже не спрашивает вас, она требует вашего внимания, эмоций и сил.

Вы можете говорить, что пора заканчивать с этими отношениями, портить себе жизнь, но отказаться от этой зависимости вам сложно. Вы снова заходите посмотреть на его/ee профиль в соцсетях на минутку и вот уже несколько часов вы провели в изучении комментариев и фотографий – переживали, гневались, расстраивались, обижались - следовательно опять подпитали незавершенный процесс, сделали его еще сильней.

Как в борьбе с любой зависимостью – чем больше перерыв в снабжении эмоциями – тем меньше сила притяжения. Постепенно нейронные связи которые поддерживали эту задачу – становятся слабее, рассыпаются.

Чтобы удерживаться постарайтесь переключать свое внимание на что-то другое. Привлеките для этого все ресурсы, которые вас окружают и те, которые вы давно забыли. Может быть забытые увлечения, которые радовали раньше, больше проводить время с друзьями, придумать себе какой-то новый увлекательный проект, обратиться за помощью к психотерапевту. Все что оттягивает на себя внимание от этой черной воронки – подойдет. Подойдите к этому серьезно, чтобы преодолеть притяжение – нужно приложить значительные усилия.

Когда вам удалось отобрать большую часть энергии и внимания от гештальта – можете начать его переформулировать.

Первый шаг к этому – понять, что именно из поставленной задачи находилось вне вашего контроля.

В этом вам может помочь известная фраза Ф. Перлза о том, что мы живем в этом мире не для того, чтобы соответствовать ожиданиям друг друга.

Каким образом гештальт из нашего примера можно перестроить?

Задачу «Я хочу быть с этой женщиной/мужчиной» можно перестроить в достижимую задачу «Я хочу признаться в любви/сделать предложение» или «я попробую ухаживать/встречаться». Если предложение принято/был отказ - гештальт закрыт. Попробовали встречаться (опять-таки надо для себя определить границы этого «пробования») – не получилось? (как вы это поймете) – переходите к другим задачам.

Когда навык правильного формулирования задач станет для вас автоматическим – вы будете четко понимать то, что вы можете контролировать и то что не можете, где начинаются границы другого человека и где заканчиваются ваши- вы избавитесь от бесконечного цикла душевных терзаний и не будете тратить огромное количество энергии на бессмысленные душевные муки и наконец направите энергию на то чтобы наполнить свою жизнь, теми задачами которые достижимы и приносят удовлетворение.

Если вы настолько запутались в своих незавершенных гештальтах, что вам нужна помощь профессионального психолога – буду рад вам помочь.

Запишитесь на бесплатную первичную консультацию онлайн. Психотерапия онлайн по скайпу или вайберу сильно экономит ваше время и ресурсы без снижения эфффективности психологической работы.

Действуйте и у вас все получится!

Как побороть депрессию без лекарств?
misha_journal

Как побороть депрессию без лекарств?

Человеку нужно немного, чтобы провалиться в черную дыру депрессии. Вы поздно легли спать бессмысленно шарясь по интернету, поздно просыпаетесь в разбитом состоянии, вас все раздражает, и вы не можете заставить себя куда то пойти. Депрессивные мысли словно снежный ком наваливаются на вас и вот вы уже в черной дыре безысходности. Как же мало нам надо чтобы упасть и сколько нужно приложить сил, чтобы подняться! Если ваше депрессивное состояние длится меньше двух недель, то можно побороться за свое самочувствие самостоятельно либо при поддержке психотерапевта. Если у вас уже длительная клиническая депрессия (большое депрессивное расстройство) - без таблеток к сожалению, не обойтись, нужно не теряя времени обратиться за помощью к психиатру.

Вот несколько простых советов, которые помогут вам выбраться из порочного круга негативных мыслей, вины, стыда и поведения которое еще больше погружает вас в эту дыру.

1. Думайте позитивно! Наш мозг очень чувствителен к негативу и чем больше вы питаетесь негативными мыслями, тем больше формируется нейронных связей, поддерживающих такое мышление. С другой стороны, даже небольшие позитивные изменения и мысли вызывают изменения в вашем мозге.

2. Начните двигаться! – это разрушительно действует на нейронные связи, которые провоцируют депрессию. Активное движение и занятия спортом – лучший антидепрессант они дарят вам ту энергию и жизненную силу в которых вы так нуждаетесь. Он улучшают нарушенный сон, восстанавливают работоспособность, улучшают аппетит и нормализует питание. Ваш ум начтен работать продуктивнее, повысится внимание. Ученые заметили, что физические нагрузки помогают нейронам расти, увеличивают объем серого вещества в префронтальной коре – а, следовательно, у вас увеличивается сила воли. Мозг вырабатывает при любых движениях серотонин – гормон радости, что улучшает настроение, самооценку, уменьшает стресс. Конечно можно заниматься физическими упражнениями и в одиночестве, но как правило человек больше взаимодействует с другими людьми, когда занимается спортом, что тоже помогает бороться с чувством одиночество, накрывающим в депрессии.

3. Ставьте цели и достигайте! Одно исследование, изучавшее реакцию крыс на кокаин обнаружило, что крыса которая нажимала рычаг дозировки кокаина показывала увеличение дофамина (гормона радости и удовольствия) в отличие от той которой давали дозу вне зависимости от ее действий. Из этого можно извлечь простой, поддерживаемый нашей физиологией вывод – когда мы к чему-то стремимся мы получаем больше удовольствия от жизни. Мороженное которое вы покупаете сами доставит вам больше радости, чем-то которое дадут вам бесплатно, на уровне физиологии, хотя в может показаться что реакция будет противоположной. Сама постановка цели воспринимается мозгом более значительно, чем достижение. Поэтому не теряя времени запишите несколько целей, и создайте план их достижения который был бы для вас посильным. Не бойтесь делать ошибки – все люди их допускают, гораздо страшнее не делать ничего и терзаться сомнениями, неопределенность запускает механизм волнения и страха. Мозг более эффективно работает, когда задача поставлена.

4. Улыбнитесь! Мозг считывает сигналы с вашей мимики, если вы хмуритесь – то начинаете испытывать негативные эмоции, если улыбаетесь – позитивные. Даже положение нашего тела посылает мозгу информацию о том, как нам нужно себя чувствовать. Поэтому меняя выражение лица и положение тела (перестаем сутулится и расправляем плечи) мы меняем свое настроение. Попробуйте принять позу счастливого человека, и вы сразу почувствуете изменение настроение в позитивную сторону.

5. Благодарите! Просыпаясь утром подумайте о том, за что вы можете быть благодарны - это сразу вас настроит на позитивный лад. Можете завести дневник благодарности, куда перед сном вы будете записывать все, за что стоит быть благодарным в этом дне. Важно вести записи в одно и то же время, чтобы закрепить привычку. Если вам сложно писать много текста – пишите три факта, или даже один за который можно поблагодарить. В жизни всегда есть что-то позитивное за что можно поблагодарить. Когда вы научитесь это замечать – то ваша настроение всегда будет лучше даже в самых тяжелых обстоятельствах жизни. Можете лично поблагодарить людей которые сделали вам что-то приятное – письмом, открыткой либо пригласив на кофе. Исследования показывают, что ощущение радости сохраняется два месяца после того, как была выражена благодарность письменно.

6. Высыпайтесь! Плохой сон - это не просто его нехватка, но и плохое качество. Чтобы выработать гигиену сна – используйте спальню исключительно по назначению – для сна, не работайте там и не смотрите фильмы. Придумайте ритуал подготовки к сну и не отступайте от него. Таким ритуалом может быть чистка зубов, медитация, чтение или прогулка. Важно спать не меньше 8 часов. Если вы пару часов дремали – это не идет в счет. Откажитесь от любых стимуляторов перед сном (алкоголь, кофе) и старайтесь не кушать за 3 часа до отхода ко сну и не пейте много воды на ночь. Если мысли вам мешают заснуть – запишите их на бумаге и скажите себе, что вы вернетесь к ним утром.

Общайтесь! Как известно, депрессия лишает желания кого-либо видеть и общаться. Прилагайте усилия к тому, чтобы идти на контакт с близкими людьми и семьей – было замечено что это снижает депрессивное настроение и даже повышает эффективность антидепрессантов. Если говорить совсем не хочется – займитесь чем-то вместе, что не требует разговоров – поиграйте во что-то или прогуляйтесь, главное в компании. Даже мысли о близких людях снижают стресс – обнаружили голландские исследователи.

Если вы пытаетесь это делать, но чувствуете, что у вас не хватает поддержки близких вылезти из этой ямы депрессии самому – вам может помочь позитивная психотерапия онлайн. Психологические консультации онлайн дадут вам необходимую поддержку для того, чтобы снова начать жить полной жизни и выйти из порочного круга депрессии.

Действуйте, и у вас все получится!

Психотерапия нарцисса
misha_journal

Психотерапия нарцисса.

Нарцисс – человек, который уверен в своей исключительности. Он – самый-самый. Остальные люди нужны исключительно для того чтобы любоваться его совершенством, при этом он в глубине души глубоко несчастный человек, который вынужден сражаться со своей пустотой и болью.

Вот некоторые правила которые помогут вам в психотерапии нарциссов:

1. Не подвергайте сомнению его исключительность. Он этого не потерпит и сразу же вычеркнет вас из списка его знакомых. Поддакивайте или хотя бы не оспаривайте его рассказов о своей исключительности.

2. Если хотите влиять на нарцисса – нужно понять, что изменения будут происходить очень маленькие и очень постепенные и один неверный шаг может разрушить все ваши усилия.

3. Это человек который с удовольствием «опускает» всех вокруг. Все идиоты – есть только один человек который по-настоящему разбирается во всех вопросах – это нарцисс. Он носит в себе боль, которую тщательно скрывает – поэтому ранит всех окружающих

4. Если регулярно поддерживать теплые отношения – тогда есть вероятность, что нарцисс понемногу оттает – и начнет обращать внимание не только на себя, а и на вас тоже

5. Когда вы создали с ним прочные терапевтические отношения – можете говорить с ним о его проблеме, чтоб он привыкал к ней, но очень мелкими дозами, не давая чувству стыда серьезно его зацепить

6. Будьте независимым, относитесь с юмором к своему несовершенству.

7. Предложите ему попробовать не хвалить себя и не сравнивать с другими, выдерживать стыд и зависть которые возникают в процессе. Пусть он учится говорить о своем стыде и зависти и терпит боль.

8. Помните, что для нарцисса очень тяжело переживать собственную пустоту и отверженность. Чтобы принять свое «я» - ему нужно по капле принимать его. Цель терапии – научиться видеть не только себя, но и других, уйти от наркотического желания любоваться собой.

Конечно этот список не является исчерпывающим, он просто помогает не допустить грубых ошибок, которые могут свести ваши усилия к нулю. Терапия нарциссов — это долгий и кропотливый труд. Раньше считалось что нарциссическое расстройство личности вообще не лечится, современные методы психотерапии теперь успешно решают и эту проблему.

Я предлагаю психологические консультации онлайн по скайпу или вайберу для людей, которые хотят решить свои психологические проблемы. Психотерапия онлайн является эффективным способом работы над своей личностью, который доступен в любом месте, где есть хороший интернет. Буду рад помочь вам!



Действуйте и у вас все получится!

more on www.psyhelp.biz - Psychotherapy & coaching via skype/viber - Психотерапия и коучинг по скайпу и вайберу

?

Log in

No account? Create an account